Есть в дневнике такой тег - "Тем, кто без страха бродит по жизни, вход воспрещен", цитату опознает только знающий, потому что для меня это например цитата цитаты. Фраза из одной книги, которую написал автор другой.
Для меня эта фраза о том, что иногда страх, тревога и даже боль - нужны нам намного больше радости. Иногда нам нужна встряска. Иногда мы должны помнить о том, что все может исчезнуть, стать другим, в любой момент. Хотя о таком мы должны помнить всегда. Был умным оптимистом, как говорил тот же автор, знать все может быть плохо, но все равно любить-любить-любить этот мир и верить в то, что все может быть и хорошо.
В последнее время я много плачу в театрах и на концертах. В последнее время какая-то давно не-зажившая рана то и дело вскрывается и очищается таким вот образом. У меня тревога в голове, страх в душе, но при этом любовь в сердце. И я учусь теперь жить и так. Наверное в этом ответ на давнюю присказку "слушайте свое сердце", потому что жить нужно не страхом, не тревогой, пусть они и есть, жить нужно любовью. И, кажется, это, бессмертие, и счастье.

Не заморачивайтесь, у меня все хорошо, просто в своей привычке, мне нужно как-то структурировать весь хаос образом таких вот записочек.

Иногда бывает твои мечты так сбываются, что ты можешь только хлопать глазами и изумленно вопрошать Небо, неужели получилось, неужели это правда мне, неужели все вышло, правда-правда? Ты думаешь, что нужно радоваться и смеяться, но почему-то ходишь с растерянной улыбкой и дрожащими губами - все получается, все получается, все действительно так, мне не снится...
И это тоже разновидность счастья.
Это я вчера фотографировала Наташу Мартынову. Хочется даже написать "имела честь фотографировать Наталью Мартынову"... По началу трясло меня знатно, не знала, что говорить и как говорить, но потом все пошло на лад) Хотя иногда я спохватывалась, это я что, сейчас иду, смеюсь и просто разговариваю с Натальей?
Все кажется мне, что я говорила как-то несвязно и не по теме, но судя по тому, что меня в итоге напоили чаем, как окончательный псих я не выглядела) Хотя чувствовала себя не то ребенком, дорвавшимся до кумира, не то еще кем-то)
Мне было очень радостно, что во многом взгляды на МиМ и на то, что такое чудо, у нас сходятся)
Потом ехала в метро, отсматривала фотографии на камере и думала, какая же она красивая.

Вообще планировался "Джекилл и Хайд", да =) Ну то есть планировался двойной чокер двух оттенков темного с вкраплениями разных бусин, которые можно было бы носить как два украшение или как одно общее. И вот я закупила материалы, дождалась выходных, села работать и.... поняла, что на "ДжиХ" мне не настроится никак. Что под все мелькающие образы ничего не подходит, бусины не идут в руки, а картинка не клеится... Пришлось работать с тем, что "клеилось".
А клеились такие вот бусы. Я собирала их их самых разных бусин и думала, что ДжиХ не Джих, но это - жизнь. Эти бусы - как жизнь. Есть основа, одного цвета и множество вкраплений-событий, эмоций и чувств. Вода, солнце, земля, огонь, небо, рассвет... Всего так много, все такое разное и при этому неотделимо, все нужно, все важно, все должно быть. Убери одну деталь - и картинка распадется.
Вот с такими мыслями у меня вышли эти бусы... Наверное это первое украшение теоретически простое в исполнении (нанизать бусины на двойную резинку не слишком сложно), но при этом смысловое по энергетике и при этом еще и не дешевое, просто потому что такие вот материалы подобрались...
Оно прекрасно, на самом деле.


Яркие, необычные бусы выполненные из различных натуральных камней. Основа колье - бусины бычьего глаза (сильный по энергетике, "мобилизующий" своего владельца камень). Так же в колье используются яркие (желтые, голубые, зеленые) бусины агата, бирюза, аметист (отвечающий за спокойствие ума), содалит (нормализует внутреннее состояние), и агат дзи "трехглазый" (тибетский оберег).
Яркие жизненные асимметричные бусы, которые можно вертеть по своему желанию.
Длинна: 45,2см. Бусы на резинке, можно надевать через голову.
Цена: 2000р.

Уехать в город на "два-три часа, потом домой", и так заболтаться, что заявиться дома около часу ночи - да легко! Я вообще планировала чуть-чуть погулять и поехать к подруге, но как-то увлеклась

Пойти провожать подруг до трамвая, через парк, в начале одиннадцатого, с учетом того, что метро рядом, но на него не хочется, а насквозь ночью через парк лесного типа втроем - самое то - да пожалуйста!) В итоге мой путь выглядел так - от дома возле метро Парнас через поселок в парк, через парк к шоссе, к остановке трамвае, на трамвае до Озерков, высадить подруг, доехать до Провета, спуститься в метро, доехать до Парнаса. И нет мы не психи

"Задача человеческой жизни на земле состоит в том, чтобы отменять ад. Всеми доступными средствами.
Тут такая хитрая штука получается, что его (ад) вообще-то уже отменили. Но это действие такой сложности и силы, что оставляет эхо. Которое повторяет, повторяет и повторяет. Ада нет, а эхо – есть. И вопрос только в том, что при этом делаем мы.
Каждый живой человек или отменяет ад в меру своих скромных сил, или участвует в какой-то совсем другой игре. Которая, при всей её (возможной) привлекательности – не о бессмертии. А о небытии. Не надо поэтому в неё играть.

Потому что мы тут, с виду такие глупые пакеты биомассы, сикось-накось перемотанные цветными верёвочками, с детства обученные заблуждаться и, кажется, больше почти ничему – чистый свет, радость, движение и сила. Ну или нас вообще нет. Одно из двух, чуваки.
Одно из двух."

Макс Фрай

Вчера был какой-то невероятный вечер =)
Кроме того, что я осмелилась и написала, по поводу съемки, после работы я сначала пошла гулять по набережной, и внезапно, всего то минут за 20 дошла до любимого Лопухинского сада, где посидела у самой воды. А потом мы созвонились с женщиной, которой я делала колье на заказ, и я внезапно сорвалась с доставкой на Ладожскую. А там еще минут 20 от метро на трамвае. Как-то в последнее время меня часто на Ладожскую заворачивают, кажется, хотят показать, что мои плохие ассоциации - уже прошлое, сейчас там хорошо.
И вот отдаю я заказ, получаю деньги и думаю... У меня есть деньги. Мне нужна обувь. А отсюда ходят автобусы до Финляндского, а оттуда можно быстро добраться на метро до Лесной, до "Европолиса", где есть интересующий меня магазин.... Мне подсказали автобус, я подошла к остановке, и он сразу приехал. Еду я, еду и думаю... хм... а ведь дороги тут пересекаются, интересно а откуда-то отсюда можно до "Европолиса" доехать? Лезу в телефон в карты. И понимаю, что в теории, если будет остановка вот на этой площади, я вполне могу выйти, перейти дорогу и пересесть на другой транспорт... Курьерское прошлое закаленного пересадками человека дало о себе знать, и бодренько вышла из автобусы и пошла искать другой. И нашла. И он тоже сразу подъехал. И вот уже через 15 минут я стояла у Европолиса. Времени - девять вечера, ТЦ до десяти. Так что бегом.
Ехала я туда ради магазина обуви Deichmann, который мне сосватали, как место, где есть большие размеры, приличный выбор и невысокие цены. И знаете... Я нашла свой райский магазин!)))
Почти вся линейка обуви имеет от 36 до 42 размера! И ценник от 1500, что для меня невероятно дешево, так как в обычных магазинах 42 модели от 3-4000 идут. А тут... Короче я пропала. Первые минут 15 я мерила все, что видела, потому взяла себя в руки ))
Поняла, что балетки, несмотря на их раскрученность - мне совершенно неудобны и некомфортны. Стала уже присматривать обувь, чтобы она выглядела удобной... Нашла милые текстильные туфли-макасины (точнее лоферы), в которым как в тапочках удобно) И босоножки для комплекта. И это просто то, на что мне хватило денег)))
Так-то мне очень понравился выбор и ценник. И туфли и босоножки много моделей 42р., много и тех, что мне нравится. Так что я с получки обязательно сюда вернусь и куплю еще обуви!))
Мечта сбылась! Магазин найден!)))) Ура!)

Последнее занятие у Кристины для меня было самым сложным и закончилось мини-истерикой, по двум поводам.
Во-первых, мы потихоньку ставим "выпускной" номер, а вообще-то он охренительный, и как бы "мечты имеют обыкновение сбываться", но... там сложная для меня физически хореографическая связка - причем сложна именно из-за спины. А для меня такие моменты, когда я чувствую себя беспомощной сделать что-то из-за проблем со спиной - часто доводят до слез. Ужасное ощущение. Я будто тут же возвращаюсь в тот период, когда я еле-еле могла встать с кровати и дойти до ванной... Этот момент меня ощутимо выбил из колеи.
А, во-вторых.... Предистория там довольно простая - урок был направлен на "публичное одиночество", разные задания на "я-сам-по-себе", в том числе и показать состояние ребенка, не обращая внимание на окружающих. Занятие было очень пробивным и открывающим - к концу я там оказалась стоящая нараспашку со всеми своими "я", мой "внутренний ребенок" стоял распахнув рот в полном восторге. А я не смогла отсечь тот момент, когда мне нужно было включить "внутреннего взрослого"... Ну и в конце мой "ребенок" огреб по болевой.
Дело было так. В конце занятие девочки начали договариваться куда-нибудь пойти, посидеть за кофе. А я пока переодевалась, вышла к ним чуть позже, уже все стояли на выходе. Я несколько раз спросила "что там насчет кофе?", в ответ ноль эмоции, что-то между собой переговаривают. Потом я обулась и высунулась уже на площадку, где девочки начали спускаться по лестнице: "Эй, что там про кофе говорили?", опять, никакой реакции. Короче спросила я их раза три точно, и ни одного проявление внимания в мою сторону не получила.
Так обидно стало... Просто... это из детства... нет, даже из подросткового. Отчаянное желание влиться в компанию, желание "быть со всеми", и полный игнор или даже отторжение со стороны этой компании. Конечно самое ужасное проявление этого - это 10 класс, лицей ВГУЭС, мои попытки подружиться с новыми одноклассниками, урок психологии, где нужно было встать в круг и все вокруг говорили бы, что они про тебя думают. И я, и учитель, мне казалось, были уверены, что будут безобидные фразы типа "забавная", "любит то-то", "такая-то", а вместо этого я огребла тонну, как мне тогда казалось, простите за прямоту, говна. Про меня говорили, что я и глупые вопросы задаю, и веду себе как-то... честно не помню, что они говорили, не запомнила и хорошо, но помню это ощущение вселенской обиды и непонимания - за что? за что вы обкидываете меня колкими и едкими фразами? В общем проблема вхождения в коллектив у меня тогда была на максимуме. Сейчас то получше, слава богам и создателям соционики.
А вот получается после занятия я чувствую такое же чувство обиды - почему на меня не обращают внимание, почему меня игнорируют? Я уже потом поняла, что это и почему так болит - в тот момент просто было очень плохо.
Так еще осталась одна девочка и я не выдержала, потянулась к ней, очень осторожно сказала, что мне хреново. Огромное спасибо Насте, мы с ней вместо дошли до метро, и она не только выслушала мои скомканные объяснения и про спину и про игнорирование со стороны остальных - но и поддержала, сказав, что это на самом деле мелочи, и со спиной я справлюсь - ведь встала же,и хожу, значит и остальное смогу освоить, и девочки - мелочь, на самом деле. Спасибо ей)
А вот дома я уже конкретно задумалась, почему это так болит? Почему эту ситуация настолько меня выбила? Тут то и вспомнила про внутреннего ребенка, и эту ситуацию с ВГУЭС, и про остальные попытки "влиться в компанию". И только тогда начала утешать и говорить со своим ребенком. Я не могу сказать, что решила эту проблему навсегда, но я теперь знаю, кто она может так "выстрелить", и я теперь буду знать, что делать) В первую очередь помнить, что у меня есть самый лучший, понимающий и любящий меня человек - я. И я всегда могу рассчитывать на свое понимание и поддержку. А это главное)
А вечером, в общем чате Кристина написала: "Актер, чей внутренний мир не развивается, становится, в лучшем случае, ремесленником. В худшем - халтурщиком. Не ленитесь работать над собой и утруждать свою душу". Вот не знаю, то ли совпало так, то ли еще что-то - но очень вовремя это было. И очень поддержало.
Потому что это - тоже развитие, это - тоже опыт. И это здорово.
А со спиной я буду договариваться и работать. Я думаю, мы сможем, все сможем. Иначе ведь мы не можем

Поскольку произошло много всего, как грустного, так и хорошего, я решила все же описать хорошие события конца апреля и начала мая.

Просто перечислю плюсы последних дней
+ отправила заказанные украшения во Владивосток
+ оплатила остатки долгов по квартплате/электрике/кап.ремонту
+ добралась до косметолога (Ольга форевер)
+ провела приятные минуты за разговором в лучшей во Вселенной кухне, где смогла выдохнуть и успокоиться
+ спекла куличи (тесто поднялось!))
+ красила яйца и встречала Пасху в приятной компании своей соседки Сашки
+ ела куличи и яйца в парке в центре города вместе с Эльфой, сидя на солнышке, за приятным разговором
+ купила рюкзак своей мечты (вместительный и красивый, светло-бежевый кожзам)
+ купила первую партию камней для своей задумке по ДжиХ
+ выкупила большой книжный заказ с Лабиринта (Макс Фрай и Космоолухи))
+ наконец перебралась из пальто в куртку и из сапогов в ботинки
+ купила еще пару контейнеров для хранения камней
+ купила босоножки по распродаже
+ разобрала запасы фурнитуры
+ провела прекрасные два дня почти не выходя из дома
+ дочитала книгу "Мастер ветров и закатов" МФ
+ доделала фотографии с Викой
+ доделала съемку с проекта с Машей
+ доделала заказ по колье
+ сделала генеральную уборку
+ приготовила еду, которую давно хотела - борщ, винегрет, пасту с мясным соусом.

Мы поворачиваем к лету, свету, любви, расцвету божественного и человеческого. Позади зима, впереди долгое-долгое лето.
Сегодня ночь живого огня, любви и счастья.

Сколько себя помню, очень хочу собаку. В детстве у меня даже была, но я была ужасной хозяйкой, а милая Дарка умерла от отравления какой-то гадостью, съеденной на улице. В тех пор я заметно поумнела, набралась знаний и продолжаю хотеть собаку, но теперь уже с умом, то есть понимаю, что сейчас мне ее заводить - не хорошо. Вот потом, когда все сложится - то да, конечно.
А пишу я это к тому, что порой думаю, а было бы интересно завести крупного гладкошерстного пса и назвать его Анубис. И представлять так гостям: "Анубис, познакомься с ребятами. Ну что, тебе кто-нибудь нравится?".
Отношения с богами у меня, смею надеяться, хорошие, а вот реакция людей интересна =)