Кстати! Читаю Женькин пост про работу, я вдруг сформулировала, то что мне подходит/не подходит в работе!
Вчера на собеседовании это начало формулироваться, а теперь я окончательно поняла.
Я хорошо срабатываюсь в частных лавочках, небольших организациях, не огромных разветвленных, а небольших, с небольшим количеством персонала. Например в Дикой Орхидее я работала только с нашим офисом (около 20-ти человек), в Лавочке только с коллегами и начальством (5 человек). Это не считается кол-ва клиентов, это именно кол-во "рабочих" людей. Мне почему-то очень неуютно в больших сетевых компания, где много-много кого. При этому мне важно, чтобы был человек "старше" меня, к которому я могла бы обращаться за помощью и советом на первых порах. То ли так мой пустой социальный Дом работает, то ли еще что-то...
В общем вот.

Итак, прошел еще один день.
Вчера у нас была фотопленер, куда я не слишком вписалась со своим образом, собранным на коленке, но от которого все равно получило приятные ощущения. Во-первых, я держала на плече ворона, и теперь жду фотографий с ним. Во-вторых, в момент, когда я уже отчаялась, меня отловил знакомый фотограф и сказал, что с самого начала, хотел меня поснимать и увел в кусты в шиповник. Сказал, что этот образ мне идет, и мне идет улыбаться В-третьих, я впервые в жизни сама накрасилась) Мне просто вручили косметику и отправили "иди сама красится" - ну ничего так получилось, для первого раза - вообще очень здорово.
Фотограф, который меня хвалил, прислал первую фотографию Как я тут... красивая)

Вечером я поехала к Эльфе и Юльке и посидела у них немного. Поговорили с Эльфой, обсудили наши странные дела - мне посоветовали не переть поперек батьки в пекло и не спешить с работой - отдохнуть, заняться собой, расслабиться. Вообще-то она права. Я ни такая уж раздалбайка и я хочу себе хорошую работу. Пока я заочно подала заявку на работу с материалами для украшений, но она выстрелит только в ноябре. Думала, можно пока еще что-то найти. Но Эльфа права - надо как-то выдохнуть.
Сегодня выдыхала Спала долго, но с постели себя поднимала (тиран!), сварила себе кофе (впервые со времени приезда обратно в Питер), пересыпала в него имбиря, но получила заряд бодрости, и земля тут же утвердилась под ногами. Как-то убралась дома, много что расставила, прибрала, постирала и вымыла.
Решила все же съездить на собеседование в Кидбург. Это маленький развлекательно-познавательный город для детей в одном ТРЦ - им на время каникул требуется больше людей, для работы с детьми. Ну приехала я туда, сначала меня завернули, сказав, что собеседование через час. Я позвонила, уточнила. Там сказали, что нет, вы вовремя, просто у нас путаница, сейчас впустим. Потом рассказали все о комплексе, как работать, что делать. И я слушала, слушала... и что-то как-то ни как. Уж не знаю, то ли дела в излишней систематизации (днаблюдение, учеба, изучение разных сфер, зачет, работа), то ли в подаче, то ли просто в самом месте (а скорее всего так) - но меня вообще не срезанировало. Там в голове пытаются сформироваться мысли "работа с детьми!", "это так интересно!", "ну это же наверное здорово" - но они какие-то тихие и неуверенные. Вообще не возбуждает эта работа. При том, что первоночально, когда я читала вакансию, мне было очень-очень интересно. А сейчас - вообще никак. Я взяла разрешения подумать до завтра. Видимо, откажусь. Если в Лавочку я влюбилась и упорно шла в нее работать, то тут, как-то все без огонька с моей стороны.

запись создана: 28.10.2013 в 20:36

Предсказания Тыквы от Гэльтани

Пишет  Alexandera_adler:

Медальон "Сердце аметиста"
Сделала на заказ повтор медальона-сердца. На этот раз в другом металле и бусины аметиста использовала не только круглые.
Мне нравится что получилось =)))

Медальон "Сердце аметиста"
Материалы: аметист, фурнитура под бронзу

читать дальше

Возможно изготовление на заказ в цвете - медь, бронза, серебро (точное повторение невозможно).
Цена: 900 руб.

URL записи

Мне сегодня снились хорошие и интересные сны.
Правда помню только линейку снов связанных со студенчеством. В одном мы как-то мило и интересно общались и переглядывались с М.А., общались с новой преподавательницей, что-то делали.
А потом было самое прекрасное "опоздание на поезд" в моей жизни) То есть обычно, когда человеку снится, что он опаздывает на поезд - это часто отражает его сомнения и стресс в реальности.
А в моем случае это было так. По какой-то причине мы задержались в привокзальном здании - то ли за едой ходили, то ли еще что-то. И вот мы с кем-то вроде спокойно выходим на перрон и собираемся переходить пут, как тут же понимаем, что тот поезд по ту сторону путей - не наш. А наш - вот он, уже отъезжает. Кто-то из наших то ли кричит, чтобы бы подхватывались, то ли мы сами соображаем - мчимся к поезду, а потом и рядом с ним. Причем удается бежать чуть ли не на одной скорости с ним. Вот я бегу, смотря на стену поезда - ищу открытую дверь - точно знаю, что она должна быть. Но ее нет. Но я то знаю, что могу туда попасть. Поэтому очень ловко вспрыгиваю на подножку, коленом что ли или плечом надавливаю на дверь - она тут же открывается (кажется складывается по типу гармошки) и я спокойно захожу внутрь. Тут же начинаю идти по вагонам в сторону своему. Настроение - прекрасно, счастливое - адреналин в крови бурлит, все классно. Нахожу своих (почему-то там сидит парень из универа, и парень из школа, которая в реале вместе не пересекались), тыкаюсь по полкам - о сумка здесь, вот и хорошо.
Повторяю - настроение прекрасное.
И просыпаюсь я в таком же настроении. Причем первая сознательная мысль - если я бегу во сне, то почему я в реальности дышу спокойно? Ну то есть обычно в фильмах показывают, что человек который что-то активно делает во сне, в реальности начинает дергаться, быстро дышать и все такое, а я проснулась в абсолютном покое. И это так забавно - мозг помнит, что он только что бежал, а тело в покое и дыхание в норме.
В очень проснулась я довольная. Потом снова заснула, долго пыталась вспомнить этот сон и наконец вспомнила)
Луна нынче обещает сбычу сноведений. Я надеюсь мое сбудется в смысле хорошего настроение и позитивного завершения дел.

Ух. Первая работа за черт не знает сколько времени) Собрала вчера под КВН. Мне нравится))) Хочу еще подвеску к нему какую сделать - но пока не обещаю. Как пойдет)))
Очень нужны комментарии)) Я как там, еще талант не растеряла?
От себя - очень нравится как фото получились)

Пишет  Alexandera_adler:

Серьги "Полет в кроличью нору"
Новинка!

Серьги "Полет в кроличью нору" (из серии "Алиса в стране чудес")
Длинные серьги, обещающие прекрасное завершение всех начатых дел - даже если вы падаете в кроличью нору, то все подряд и не по порядку
будет вам на пользу - в конце концов кому еще удастся так провести время.
За Шляпника отвечает гранат, за Алису - родонит. А то что они разные... на то и кроличья нора - что в ней летает всякое разное.

Материалы: фунитура под бронзу, гранат, радонит.
Длинна: 8,5 см.
Цена: 450 руб.

URL записи

Это нас с Эльфой вчера спросили.
Встретились, сто лет (ну ладно полтора месяца) не виделись. Сначала пошли в обувной магазин, где я впервые померила коротенькие полусапожки - всю жизнь мама мне говорила, что они мне не пойдут, а я померила и почти влюбилась Они такие классные, бордовые, на шнуровке - и вообще очень-очень крутые) Маленькие, правда, но главное - я поняла, что на меня такие короткие смотрятся вполне хорошо. С учетом что под них лучше одевать темные/цветные колготки, а может и гетры - эх, буду ждать весны, чтобы такие себе купить) Эльфа тоже нашла и прикупила себе обувь.
Потом бы пошли в кафешку, дабы посидеть, поболтать и поесть. Сидели веселые, я рассказывала о своих племяшках, в лицах показывала, как на меня радовалась Лилька и внимала Милка. Сидим, улыбается, смеемся. Тут подходит официант, принимает заказ и так спрашивает: "А вы случайно не обкурились?". Мы офигели.
Переспросив мы выяснили, что это очень странно сидеть такими веселыми, когда на улице плохая погода, холодно и вообще судя по всему "жизнь-боль". Офигели еще больше. Но ладно, выяснили что у них была сложная смена, с утра кто-то бил посуду. Попытались убедить мальчика, что "бить чашки - к удаче", но кажется нам это не удалось. Ну ладно)
После встречи с Эльфой, я поехала на концерт Тэм Гринхилл. Списались с девочками из даири и договорились встретится у метро. Дотопали до Восточной Африки - там было людно, суетно, душно и очень круто) Половина лиц мне казалась знакомым, если не формой, то выражением и стилем. Тут было родное мне общество любителей фолка, ролевок и прочих неформальных времяпрепроводений. Стол мы то забронировали, а вот стулья нет Боев выбили три стула и сидели на них по очереди.
Тэм в живую - очень здорово) Я с удовольствием слушала песни, любимые еще со школы. И новые. Песню "Смерти нет" пели почти хором - я четко слышала легкий гул подпевающих голосов - да и сама была среди них. Люблю эту песню.
Была довольно душно, а я немного уставшая, поэтому я, чтобы не опуститься до нытья и плохого настроения, решила уйти после перерыва - и хорошие впечатления сохраню и задолбаться не успею. Последней песней перед перерывом была то ли "Давай уйдем на заре" то ли еще что-то мною любимое - я точно слова знала. Подпела и направилась на выход.
Точнее мы решили уйти с другой девочкой. Она была явно недовольной. Пока шли к метро - немного поболтали. Выяснила, что девочка сама из Латвии, здесь учится и очень недовольна всем подряд - от условий концерта до плохих дорог и отсутствия урн. При том, что я ей почти сразу казала на несколько - во дворе мимо которого мы проходили и на дороге, к которой шли) Ну ладно, я знаю это состояние, когда раздражает абсолютно все, даже то, чего нет.
Как я понимаю у девчонки именно это состояние. Объездив Европу, живя в столице европейской страны, она явно привыкла в большим удобствам, сервису, обслуживанию, а Россия, а точнее Санкт-Петербург ее неприятно разочаровала.
Она еще спросила меня - за что вот я люблю Петербург. Мне слышалась подоплека: "Да за что его можно любить, скажите, я тоже хочу, но, блин за что?" (может я ошибаюсь, карта - не территория, так что чистое имхо). Я попыталась объяснить, но моя попытка объяснить разницу между Питером и моим городом, про душу Петербурга - кажется была всуе - не получилось. А я люблю Питер. Ох хороший. На самом деле хороший город. Добрый, интересный и послушный твоим желаниям. Я не сомневаюсь, что если ожидать увидеть "все страхи России", то Питер может легко это предоставить. Я же ожидала увидеть волшебный город, чудеса в подворотнях и множество прекрасных людей - Питер мне это и показывает) Здесь я научилась любить холодный ветер с Невы, долгие прогулки под дождем, мосты и старые подворотни, здесь я научилась любить жизнь в любом его проявлении - даже в сырой и протяжный дождь, когда ветер пробирает до костей. Здесь я встретила прекрасных людей и это прекрасно)
В общем как-то так. Эпиграф (или послесловие?) прост - любите жизнь и она к вам потянется)

Мне сегодня снилось что-то дико странное и капитальное.
Снилось, что я типа планирую выходить замуж. За кого - умолчу, просто скажу, что этого человека я знаю. И что вроде вот загс уже завтра и я все планирую, с мамой говорю, с сестрой, подругами. А сердце то не на месте. Очень странное ощущение - то ли боюсь, то ли знаю, что фигню делаю. Там вроде вырисовывалось, что мы как-то странно решили пожениться - типа "давай?" - "ну давай".
Пол сна я метаюсь и размышляю. А потом в какой-то момент принимаю решение. Помню, что там типа мама рядом стоит. И я как раз размышляю, что для того, чтобы все это на самом деле случилось, я хочу, чтобы мне сделали настоящее предложение, чтобы ком не относились по настоящему, чтобы... на самом деле не помню уже, но тогда размышления были четкие и категоричные. И мама такая спрашивает: "Ну, а ты его любишь?". А я четко отвечаю: "Нет". Помню, что раньше думала, что любила, но теперь стало понятно, что нет, фигня все это.
И я там типа начинаю писать смс типа: "на сегодня все отменяется, а нам надо поговорить". Потом иду куда-то, созваниваюсь с сестрой, она начинает что-то весело спрашивать и говорить, я начинаю отвечать и тут вижу, что вот она идет недалеко от меня. Догоняю. Объясняю ситуацию. Сама уже смеюсь - ну вот видишь, я поняла, что совершаю ошибку, но не как в этих американских фильмах - у алтаря, а прямо за целых несколько часов до) Настька понимающе кивает и тоже что-то говорить из темы, что нужно быть абсолютно уверенное и все такое (у нее просто за плечами есть неудачное замужество). Потом я еще с кем-то из девчонок встречаюсь. И единственное что меня напрягает - будущий разговор с парнем.
И тут я вдруг понимаю, что это сон. В смысле я наяву от чего чуть-чуть припросыпаюсь и понимаю, что это все не правда. Но я тут же засыпаю снова и у меня возникают сомнения -а точно. Потом снова - да точно.
В итоге я все же просыпаюсь и такая счастливая!)
В общем я не знаю, что это было. Но у нас нынче затмение, которое обещает:
"прожить это время осознанно, наблюдать за собой и видеть все свои негативные стороны, свои страхи, детские обиды, блоки в отношениях с противоположным полом. И увидев все это — поблагодарить самого себя за то, что наконец удалось это заметить и теперь то у вас есть шанс это исцелить!"
В общем Вселенная умница. Подсознание мое умница. И я сама умница. Я благодарна самой себе, просто за то... что это я, и я такая умница!)))

«Загляну осторожно в душу,
Что же в ней накопилось за жизнь?
Мне придется немало разрушить,
Чтоб душа вновь взлетела ввысь.
Мне придется сбивать засовы,
От которых давно нет ключей.
Разобрать, что лежит бестолково,
Все, до маленьких мелочей.
На помойку снести обиды,
Что всё время копились там.
Те мечты, что уже разбиты,
И давно превратились в хлам.
Отпускаю и одиночество…
Прижилось…но не жаль прогнать.
Ведь когда -то должно закончиться,
Ведь должно?…но как знать…как знать…
Вот и раны любовной драмы,
Но на них у меня свой взгляд.
Хоть давно превратились в шрамы,
Все равно иногда болят.
Выгоняю отсюда зависть,
Вместе с нею тоску и лесть.
Лишь любви своей не касаюсь,
Оставляю такой как есть.
Лишь любовь, среди всякой скверны,
В душу свет , как могла несла.
Без любви бы душа наверно,
Непременно бы уж сгнила.
Вот и все…стала чистой и белой,
Словно девушка в неглиже.
Я давно собиралась сделать
Капитальный ремонт в душе!!!»

Вернулась я в питерскую квартиру, и постиг меня большой и страшный шок =)) Не, ну в прошлом году тоже было не особо чисто, но по крайней мере без груды грязного белья в ванной и сгнивших продуктов.
Хотя - есть и плюс у всего этого - есть чем заняться.
Но минус - почти загнулись два моих цветка - хризантема и вербена =( Не знаю, вообще поливали ли их... С хризантемой дела чуть проще - я как раз в воде веточку проращивала. Так что ощипала все засохшее и еще посадила между полузасохших веточек новый сажанец. В принципе хризантема моя живучая - хоть и не цветет давно, но периоды засухи переживает достойно. Надеюсь, выкарабкается. А там можно будет попробовать полностью пересадить в новую землю. Авось, зацветет.
С вербеной дела хуже - она засохла почти вся. Поэтому и поступила я с ней суровее - обрезала всю, оставив только короткие веточки у земли. По идее она должна начать расти заново - такое уже было.
Остальные цветы, которые я предусмотрительно поставила на кухне на подоконнике более везучие - их явно поливали) Так что я только пощипала сухие листья, подвигала, полила и расставила.
Кстати подоконник полностью занятый цветами - это очень и очень красиво и уютно =) Хочу в своей комнате сделать так же.
В первый же вечер поставила стирку. И вчера ставила. И сегодня буду ставить... Стирать много чего =)
Вчера отмывала кухню. Помыла холодильник, расставила там все. Закупались продуктами, так как есть было нечего от слова совсем. В морозильнике правда куча мороженного мяса, но не им же единым. Тем более что мяса пока не хочется. Купила молочки, фруктов. Оттерла стол, расставила все по местам.
Грустно удивила и посудомойка. Видно что ее ставили на работу, а потом благополучно забыла и посуду не вытащили. Прикол в том, что если не открыть посудомойку после мойки то вода, которая в ней остается начинает... как бы сказать... ну протухать. Открыла я посудомойку, а от туда такой запах... Пришлось заново ставить по мойку.
Во Владике мама хранит чай в таких крупных стеклянных баночках с пробковыми "крышками". Я такие же хочу! А то у нас в чае полная разруха)
Вообще конечно сразу хочется много и много делать. Но я себе волю не даю. Потому что в этом "надо то, надо это! и еще это! и еще это! Да! Нужно! Сделать" - есть много истерического и стрессового. Поэтому я все делаю потихоньку, постепенно, с перерывами.

Из крупных хотелок-переделок по дому:
У меня в комнате - комод, чехол на кресло, столик возле кресла, много ярких подушек на тахту и кресло.
В ванной - новая стиральная машина - вертикальная, небольшая, чтобы влезла между раковиной и трубами; "тумба" под раковину (это я в каталоге икеи усмотрела, когда валялась), угловая полка над ванной (так как с простой металлической подвесной все сваливается) и полка над стиральной машинкой (новой в смысле).
В туалете - сантехник починил все. Может еще полочку наверх для красоты и хранения всего-всего?
В коридоре - продать старые шкафы-коридор, из нового - подставка под обувь+тумба, вешалки.
В нише - система для хранения из Икеи, чтобы все влезло и лежало на своих местах.
На кухне - стулья по спинками (табуретки надоели, да и неудобно с ними), всякие новые баночки для хранения, новый раскладывающийся диван с подушками.

Тут конечно все преувеличено - но это именно крупные и идеальные хотелки =)

Я в Петербурге. Ну или в Питере, если по простому.
Ощущения странные. Вообще все что касается ощущений в этот месяц - все очень странно.
Вот например, первую неделю во Владивостоке я безумно скучала по Петербургу и хотела обратно, просто потому что мне казалось, что в Питере прощу, лучше и вообще друзья. А во Владике проблемы, вопросы и вообще страшно.
А вот в последнюю неделю во Владике, я наоборот отчаянно грустила уезжать, потому что во Владивостоке у меня дома, семья и все-все свое родное.
В прошлом году, приехав в Питер после поездки домой, я говорила, что "приезжаю в Питер как на работу, а во Владивосток - как домой". В этом году ощущения немного изменились. Или, скорее, уточнились. Города не при чем. Они оба чудесные и прекрасные. Все дело в том, что как только я уезжаю от своей семьи, я моментально становлюсь не "дочкой, внучкой, племянницей, частью семьи такой-то", а "самостоятельным человеком". То есть как... Ну во Владивостоке у нас что-то ломается, происходит, случается - всегда на подхвате - ты кому-то звонишь и тебя кто-то выручает. А здесь... ты моментально становишься сам по себе. Вот например дом. Во Владивостоке я живу вместе с мамой и мы с ней делим по дому все - где-то я уберусь, где-то она, я там лампочки вкручу, она там воду закажет. Если что - зовем на помощь представителей сильного пола) А здесь... я чувствую себя, будто я одна и все должна решать сама. То есть сейчас мне нужно самой найти сантехника, вызвать его, поговорить, обсудить, купить что нужно и так далее. Мне нужно придумать как починить шкафы, кого для этого звать и вообще что делать. Мне нужно раскидать деньги, чтобы хватило на все и еще осталось на кофе. То есть тут я думаю все за себя и от себя.
В этом и вся разница. Тут вопрос не в городах, а в "одиночестве".

Почему-то у нас принято считать, что жить в одиночку, отдельно от семьи - это круто и признак "взрослости" и "самостоятельности". Тех, кто живет с родителями, пинают знакомые - эй, ты чего, давай ты должен быть самостоятельным, тебе нужно пожить одному. Типа жить одному - это круто и здорово. Так вот. Это нефига не так.
Жить отдельно от своей семиь - это ничуть не круто и не здорово, а вообще жесть какая-то. Ты один. Вообще. У тебя нет тыла. Случись что, даже если ты просто заболеешь, некому будет греть тебе чай, поить молоком с медом и бежать в аптеку. Ты все должен решать сам без оглядки на других, "по-своему". Ты нафиг, совершенно, беспросветно одинок в том плане, что один и все тут.
Сколько раз я читала эти мудрые и философские тексты - "человек одинок по своей природе", "только в одиночестве ты такой какой есть" и прочее. И теперь могу честно сказать - фигня все это.
Должная доля "одиночности" должна конечно быть - иногда хочется побыть наедине ссобой, чтобы никто не отвлекал. Я даже согласна, что человеку может быть стоит некоторое время пожить одному, чтобы почувствовтаь эту разницу.

Собственно мне в свое время говорили - Олеся, тебе нужно пожить одной, тебе нужно стать более самостоятельной. И сейчас я могу честно ответить - "жить одной" и "быть самостоятельной" - не обязательно совместные вещи. Да, жизнь в дали от родных меня конечно закалила и я многому научилась и осознала. Но жить рядом - это лучше. Просто - лучше.
Я при этом не говорю, что непременно нужно жить всеми поколениями в одной квартире, сидя друг у друга на голове. Я за здоровое отделение и охрану частной жизни. Но хотя бы в одном городе. Чтобы было кому звонить: "заедь, а?" или "можно я сейчас приеду?". А то когда тебя отделяет несколько тысяч километров - и звонить то бесполезно.
В общем как-то так.
Грустно мне. Я люблю Питер и мне нравится здесь - он хорош с точки зрения друзей и работы, я хочу побыть здесь. Но моя семья во Владивостоке и без нее мне хреново. Я конечно почти сразу "застегнула душу на все пуговицы" и совершенно спокойно могу жить дальше, но теперь я чувствую фальш этого спокойного состояния.
Пока не знаю что делать.
Даю себе несколько дней переварить сменившуюся действительность - вдруг это просто эмоции и меня потом отпустит. Ну или еще что.

Я не то что грущу на самом деле. Просто мне очень неуютно.
Еще приехала домой - а тут грязно, пыльно и почти все продукты либо сгнившие либо с истекшим сроком годности. Да уж, отчим тут явно не особо занимался домашними делами. Повыкидывала все, сейчас неспешно все выгребаю и убираю. Неспешно - чтобы не надорваться. А то у меня мама так любит - в первый же день пронесется уроганом по квартире - все вымоет, вычистит - а потом лежит, встать не может. Я лучше потихоньку, полегоньку.
Состояние усталое - разница во времени и все такое.
А еще интернета нет =(((( Пока пишу все это на компьютере, надеюсь, что интернет дадут. Соответственно, если вы это читаете, значит дали.
АПД
Ура, его дали через пол часа после написания записи =)))))


Хочу с кем-нибудь встретится и посидеть помолчать, что ли.