Знаете... можно я немного побуду романтиком, а? Я ведь редко когда позволяю себе им быть.

Скоро зима. Я постоянно слушаю песню из кинофильма "Люби меня", да так и представляю, что обнимаю кого-то. Кого? Не знаю.
Но в этой глупой, почти что детской месте, находит выход глухая тоска одиночки. Я работаю, учусь, бегаю, что-то делаю, фотографирую, гуляю... улыбаюсь, смеюсь, но никогда не смотрю в глаза. Я могу шутить с тем, кто мне нравится. Я могу вежливо обращаться к старшему. Я вообще много что могу. Даже не показывать то, что чувствую на самом деле.
Чертова тоска. Как обычно приходит по вечерам. Когда вроде бы дел еще много осталось, а сил и желания никакого делать нет. На меня уже и домовой обижается, что я дом запускаю. А я не могу... у меня просто руки опускаюсь. Я только и могу сидеть за компьютером и всякими "делами" заниматься.
Знаете, старшая семья - это, конечно, хорошо. Это просто замечательно. Но, увы, проходит время, когда родители легко заполняют пустоту в душе. Их уже не хватает.
И хочется своего дома. Своего. Хочется большую собаку, на которой могли бы кататься дети, хочется пушистую кошку, которую можно всегда обнять. Хочется болтовни во время просмотра фильмов, нежданных подарков, теплых свитеров и горячего чая. Хочется зиму на катке - чтобы кататься, прямо как в кино, в теплых свитерах и шапках, и держась за руки, ага.
Хочется уезжать в другой город, а потом возвращаться с четким чувством "дома". Дом - это ведь не значит, что нужно сиднем сидеть в нем, но это значит, что ты всегда можешь вернуться туда.
И хочется, когда по вечерам будет накатывать такая глухая тоска, чтобы было кому обнять - просто обнять, это порой куда важнее прочего. Чтобы было кому обнять и было с кем смотреть в окно, пытаясь разглядеть там звезды.
Я не знаю своего будущего. Я боюсь своего будущего. Я боюсь, что даже имея все, о чем мечтаю, все равно не избавлюсь от этой тоски. Я боюсь этого. И мне так хочется услышать, что мне нечего бояться.
Я одиночка. Я всегда ею была. Я "хороший друг" для всех окружающих. И я улыбаюсь и веду себя как друг. Но я не умею иначе. Мне не показывали, мне не объясняли. Я хочу быть девушкой, я хочу быть женой, но я не знаю, что это значит. Мне нравится человек, а я понятия не имею, как показать ему это. И стоит ли? Ведь глупо все получается, прямо как в дешевом романчике, а я очень не люблю казаться глупой. Да и фигня это кажется. Сколько раз такого уже было - восхищения, радости от встреч, внутреннего света. А хоть раз что-нибудь получалось? Нет.
Я ничего не умею. Я не умею кокетливо смотреть, флиртовать, что-то делать. Через пару минут подобного поведения, мне хочется пойти и закопаться в одеяло, потому что я чувствую себя чужой, самой не своей и вообще "кто это, пусть валит!". Я слишком все серьезно воспринимаю. Мне нужны эти чертовы разговоры, обсуждение интересов, глупые прогулки, кино и каток. Мне нужно понять, мой человек или нет.
Кстати, поэтому я не верю в любовь по интернету. Тут глаза нужно видеть, дыхание слышать. Запах ощущать, если угодно.
Хотя я наверное вообще в любовь не верю... В последнее время ловлю себя на мысли, что те времена, когда о браках договаривались, были не так уж и плохи. По крайней мере девушка знала, что у нее точно будет семья, будут дети, будет дом. А сейчас? Хоть кто-то может быть в этом уверен? Наверное, я деградирую.
Немного спасают слова Зимы: "В девичестве они будто бы на крыльях летали, а как замужними стали, будто растеряли их все". А я не хочу терять крылья, я не хочу "абы кого". Я хочу того, с кем рядом крылья бы только сильнее стали. И ладно, пускай ждать мне его неизвестно сколько, но я, наверное, все же постараюсь дождаться...
Глупо, по-девичьему, романтично, или как говорят нынче "ванильненько". Да пошли вы. Что вы знаете о нашей тоске? Что вы вообще о нас знаете?